MokkelBoulevard.nl

Actie
Boobies van de Maand April

POLL: Boobies van de Maand – April

April bracht ons zes stel heerlijke Boobies! Op wie ga jij deze maand stemmen?

Antwoord
 
Discussietools Weergave
  #1  
Oud 17 maart 2007, 12:33
Barney's schermafbeelding
Barney Barney is offline
Star MB Member
MB kampioen
 
Geregistreerd: 27 februari 2007
Locatie: Bedrock
Berichten: 34.257
Bedankt: 3.325
Is 51.096 keer bedankt in 24.432 posts
Voor alle geschreven(getypte) moppen, spreuken en oneliners
Een normale katholieke familie.

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het
Avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.
Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld
Hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt
En er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."
__________________
Je hoeft niet in een boom te hangen, om een eikel te zijn -|- Wees jezelf, er zijn al anderen genoeg -|- Botte bijlen hakken soms het best -|- Wie zijn eigen weg gaat, kan door niemand worden ingehaald


Credits to original poster if not mentioned above and if not my own pics/caps/scans/clips
Met citaat antwoorden
  #2  
Oud 17 maart 2007, 20:22
Daedalus's schermafbeelding
Daedalus Daedalus is offline
Star Member
Way to go
 
Geregistreerd: 27 februari 2007
Locatie: Leiden
Berichten: 2.595
Bedankt: 944
Is 3.227 keer bedankt in 1.580 posts
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te
krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."

-----------------------------

-De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
-Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te
vertellen waaraan een moraal hangt.
-Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord
hebben.
-Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een
legbatterij.
-Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een
grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt :
"wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
-Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij
kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze
verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel
goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt :
"Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
-Dan vraagt de juf aan Ellen : "En hebben je ouders ook een verhaal
verteld?"
-"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus Tante
Annie.
-Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot
bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar
vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij haar had was
een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde,
dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze
pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar
kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
-De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte : En heeft je
papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?
-Ellen antwoordt :Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie
blijven als ze gezopen heeft.

-----------------------------

Een leraar stond voor zijn klas. Er stonden allerlei dingen voor hem op zijn bureau. Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote, lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes. En toen de pot tot de rand gevuld was, vroeg hij de jongeren of de pot vol was. Ze zeiden: 'Ja.'
Toen pakte de leraar een doos met kleine kiezelsteentjes en goot die uit in de pot. Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentjes rolden in de open plekjes tussen de golfballetjes. Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was. En ze beaamden het.
Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot. En natuurlijk, het zand vulde alles verder op. En weer vroeg hij of de pot nu vol was. En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.'
Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze open, en goot ze leeg in de pot. En het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren lachten.
Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je leven. De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven - je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste hobby. Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn, dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn, maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite waard zou zijn.' De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je werk, je huis, je auto. Het zand is al het andere, de kleine dingen.
Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer voor de kiezelsteentjes of golfballetjes. Dit geldt ook voor je leven. Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn. Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven. Speel met je kinderen. Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt. Neem je partner mee uit eten. Neem tijd voor ontspanning. Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen te doen. Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen. Stel je prioriteiten - de rest is zand.
Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil. Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier voor stond. De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt. Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een paar biertjes.’

-----------------------------

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter
vande grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en
zitten aan de toog.Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de
grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:"
Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is uw beurt".
"Nou" zegt de Hollander " Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij
zijn enkel zuinig"."
Om je een voorbeeld te geven...
Vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een
winkel waar men dergelijke dingen verkoopt".
" De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van
tweehonderd euro".
" Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag
leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro".
" Dus heb ik deze van honderd euro gekocht"."
Dat lijkt me logisch", zegt de Belg," en wat zie je dan zoals met die
verrekijker?"
"Wel", zegt die Hollander," nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld
zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken".
" Wel", zegt de Belg, " had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht,
dan had je gezien dat het jouw vrouw was."

-----------------------------

Een verlieft jong Nederlands-Chinees stelletje besluit te gaan trouwen.
De huwlijksceremonie en het daarop volgende feest lopen fantastisch en de stemming is geweldig.
Ergens laat in de avond besluit het kersverse stelletje het feest te verlaten.
Hij draagt haar over de drempel van de bruidssuite, waar alles voor de huwlijksnacht is ingericht.
De jonge bruid gaat op het bed liggen en kijkt hoe haar man zich uitkleedt.
Voor de jonge vrouw is "het" de eerste keer en ze is toch wel een beetje nerveus. Maar ze is toch ook nieuwsgierig, en om zich een beetje voor te bereiden op deze nacht heeft ze zich van tevoren verdiept in bepaalde literatuur.
Haar Chinese bruidegom loopt naar het bed, begint haar te zoenen en te strelen. Om haar een beetje op haar gemakt te stellen zegt hij: "Ik weet schat dat het vool jou de eelste keel is en dat je een beetje nelveus bent. Maal ik beloof je, ik doe alles wat jij wilt. Alles. Wat zou je willen?"
Zij denkt aan wat ze gelezen heeft en wat ze gezien heeft. Plotseling zegt ze vol verwachting tegen hem: "Ik wil graag met nummer 69 beginnen!"
Vol verbazing kijkt de bruidegom zijn jonge bruid aan. En vraagt dan: "Je wilt uigelekend nu gebakken lijst met lundvlees en gemengde gloente???"
Met citaat antwoorden
  #3  
Oud 20 maart 2007, 13:38
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels
blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het
schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van
denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De
eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje
zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger,
maar uw manier van denken bevalt me
Met citaat antwoorden
  #4  
Oud 21 maart 2007, 11:01
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
SORRY, niet echt een mop, maar wil het toch graag met jullie delen
Oneerlijk:
Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop je eindigt!!
Ik bedoel, ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug?
Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoen en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m.b.t.
andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje het beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit,
want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apres)skien,
want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder uitstekend vermaken met
de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken?
Joh, da's niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool.
Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je word aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip
je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog: JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME!!
Met citaat antwoorden
  #5  
Oud 21 maart 2007, 19:18
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
Ken ik u ergens van?

Een man staat te wachten aan de kassa van zijn lokale supermarkt
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.

Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zwaait,
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripster van mijn
vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al
mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares van uw zoontje Kees" !!

Met citaat antwoorden
  #6  
Oud 21 maart 2007, 19:24
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- Er zijn 10 geboden, geen 12
- Er waren 12 apostelen, geen 14
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang".
- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in de ballen".
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria.
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.
- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
- Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : "Haast ulle, want op is op"
- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader" of "De James Brown van het Christendom".
- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "Mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.
- Men zegge : "Ave Maria" en niet "Santé Maria" ... "Vol van genade" en niet "Vol tot de naden" ... "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".
- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor", en niet "dat stuk WC-borstel".
- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop
Met citaat antwoorden
  #7  
Oud 21 maart 2007, 19:30
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
HOE VRAAG JE DE BAAS SUBTIEL OM OPSLAG ?
Een werkgever kreeg dit briefje van een werknemer.

B€st€ H€€r Dir€ct€ur,

In dit l€v€n mo€t m€n $om$ priorit€iten kunn€n st€ll€n.

Ik d€nk dat u zich z€€r go€d d€ nod€n €n d€ w€ns€n van uw w€rkn€m€r$ kan inb€€ld€n.

Wij b€di€nd€ €n arb€id€r$ $am€n h€bb€n altijd op d€ br€s g€staan voor d€ b€lang€n van on$ b€drijf.

Ik b€n €r z€€r z€k€r van dat u p€rf€ct zal begrijp€n wat ik m€€n t€ b€do€l€n €n ik hoop dat ik w€ldra van u zal hor€n.

M€t w€lg€m€€nd€ €n opr€cht€ gro€t€n.

€rn€st $ch€v€rn€€ls,


Scroll naar beneden om te weten wat het antwoord van de baas was....

<


<


<


<


<


<




Geachte MeNEEr ScheverNEEls,


Naar aanleiding van uw brief NEEm ik de vrijheid u te antwoorden dat onze onderNEEming in deze
moeilijke economischte tijden NEEderig moet blijven. De beheerraad NEEmt dus de beslissing
om onze perspectieven bij te stellen en vooral de vooropgezette winstNEEmingen naar onder bij te stellen.

Zoals de oude spreuk zegt : "zelfs op het einde van de winter kan het hard sNEEwen.." wat dus in
feite betekent dat men tevreden moet zijn met wat men krijgt, en niet met wat men NEEmt.

Gelieve dit niet al te persoonlijk te NEEmen.


NOrbert NEEls,

Directeur
Met citaat antwoorden
  #8  
Oud 21 maart 2007, 20:42
Mokkeltime Mokkeltime is offline
Senior Member
 
Geregistreerd: 1 maart 2007
Berichten: 1.769
Bedankt: 6.248
Is 3.088 keer bedankt in 1.178 posts
lol die is goed
Met citaat antwoorden
  #9  
Oud 21 maart 2007, 20:52
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
Sta ik laatst in de file draait een vent naast mij zijn autoraampje open......Ik denk die wil iets vragen en draai ook mijn raampje open.....Zegt die vent; Ook een scheet gelaten?
Met citaat antwoorden
  #10  
Oud 21 maart 2007, 21:23
kluk kluk's schermafbeelding
kluk kluk kluk kluk is offline
Member
Al een beetje bekend
 
Geregistreerd: 14 maart 2007
Berichten: 54
Bedankt: 10
Is 24 keer bedankt in 11 posts
Een eend komt de bakkerij binnen en vraagt om eendenvoer.
De bakker antwoord dat hij dat niet heeft!
Volgende dag komt de eend weer en vraagt weer hetzelfde.
Nee zegt de bakker dat heb ik je gisteren al verteld.
De eend komt dagelijks terug met dezelfde vraag,
de bakker wordt boos en zegt 'als je morgen weer komt dan spijker ik je zwemvliezen vast aan de vloer.
Een aantal dagen komt de eend niet en ja hoor daar is ie weer.
De eend vraagt 'heeft u spijkers?'
'nee' zegt de bakker.
Mooi... heeft u dan wel eendenvoer??!!
Met citaat antwoorden
Antwoord


Discussietools
Weergave

Regels voor berichten
Je mag niet nieuwe discussies starten
Je mag niet reageren op berichten
Je mag niet bijlagen versturen
Je mag niet jouw berichten bewerken

vB-code is Aan
Smileys zijn Aan
[IMG]-code is Aan
HTML-code is Uit
Forumnavigatie


Alle tijden zijn GMT +2. Het is nu 19:32.



Design by Vjacheslav Trushkin.
Forumsoftware: vBulletin®, versie 3.6.4
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.